Дыма без огня не бывает

Уважаемый Филипп, ни в коем случае я не обижаюсь, наоборот, я благодарна за такое внимание к моей судьбе.
 
С одной стороны, Вы абсолютно правы. Но... Попробую объяснить.

Очень много примеров, когда замечательные люди выросли в "неблагополучных семьях".

Вот Вам ещё один пример. Мои друзья и знакомые (их достаточно много и им от 20-ти до 65-ти) считают, что я замечательный человек, в работе я хороший специалист (как говорят клиенты), мои одноклассники считали, что у меня хорошие родители, особенно мама, многие завидовали. Это всё внешне. Но...  все окружающие недоумевают, почему у меня, такой хорошей, не складывается личная жизнь? (Я уже устала отвечать на их вопросы, оправдываться, отшучиваться). То, о чём я здесь пишу, никто из знакомых не знает. Я не люблю жаловаться.
 
Я сама раньше причины особо не осознавала и думала — может, я какая-то не такая? Это заставляло меня искать, читать литературу. Про прощение родителей начитана выше крыши, упражнения какие-то делала, но ничего не менялось. Это всё, конечно, хорошо, но не то.
Только теперь, пройдя курс терапии у психолога, я начала чувствовать перемены в себе и в своей личной жизни. И это только благодаря тому, что я осознала, приняла в себе злость на родителей (раньше я её отвергала). Конечно же, на родителях это никак не сказывается. Всё это происходит только во мне.

Вы обвиняете родителей, потому что САМИ не смогли построить Свою Жизнь.

Как раз таки, я благодарна родителям, что они не лезли в мою жизнь, я с 20-ти лет стала жить отдельно от них, самостоятельно. И прекрасно понимаю, что свою жизнь строила сама, и вся ответственность только на мне. Но, Вы, конечно же, знаете, что есть Я-сознательное и Я-подсознательное (или бессознательное) — это то, что больше всего влияет на то, как мы строим свои отношения с окружающим миром и формируется оно глубоко в детстве.
 
Я не обвиняю их, а злюсь, это то, чего раньше, будучи ребёнком, просто не могла себе позволить. Я злюсь на них теперь как родитель на родителя (если исходить их теории, что в нас живёт ребёнок, родитель и взрослый). Это похоже на то, что я чувствую, когда вижу, как где-то на улице, в магазине мать или отец бьют ребёнка, называют его дебилом или ещё как-то.
  
И с этой злостью мне самой не очень-то комфортно, но чтобы что-то изменилось в моей жизни, мне нужно это принять в себе, пережить, побыть в этом. Вот она и выходит здесь на этом проекте.

СТРАХ, ваш личный страх и ничей больше... мешает Вам всю жизнь. А Вы не думали, что у вас может быть по-другому? Не Отец, а Мать внушила Вам этот Страх.

Вот Вы и сами пишете — это мой личный страх, а после пишете — "внушённый матерью". Да, от мамы он передался мне (дыма без огня не бывает). Я это не отрицаю. Я же не только на папу злюсь, и я об этом уже писала. Вот теперь я и пытаюсь что-то сделать с не моим навязанным страхом.

И страх будет жить в Вас, пока Вы не скажете: "У меня в жизни все будет так, как я захочу..." Вы не будете сидеть в лодке "своей жизни " и кричать "меня не туда везут"... Вы сами сядете за весла. Уже пора...

Давайте перейдём на ассоциации, может, так понятнее будет. По жизни я уже давно плыву сама. Родители не вмешиваются и не управляют. Но плыть можно по-разному. Те связи, которые образовались в детстве, очень прочны (если помните опыты с собакой Павлова), и они сильно влияют на то, какой мы путь выбираем для нашего корабля. Видя постоянные страдания матери и чувствуя на себе издевательства отца (моральные), как Вы думаете, какие связи образуются в мозге ребёнка? Какой он путь выберет для своего кораблика? Конечно же, он будет стараться избежать такого препятствия на пути, подсознательно, потому что выработался динамический стереотип (это из психологии уже).
 
Т.е. сознательно я хочу плыть в другую сторону (например, создать семью), но руки сами почему-то управляют вёслами совсем в другую сторону, как бы сами по себе. Все мои попытки уговорами (самой себя), прощением родителей ни к чему не приводят. Страх сильнее. И выход я вижу только в злости. Конечно же, не постоянной, а временной. Должна же быть какая-то эмоция сильнее страха, что бы его победить.
 
Ну вот, как смогла пыталась объяснить.
 
Притча хорошая, очень мудрая, но как мне кажется, это немного не про мою ситуацию.  

Другой волк — искренность, приверженность себе, своей цели, целеустремлённость, настойчивость, стремление жить в гармонии с собой и миром, самосовершенствование, самопознание, доверие жизни, интерес к ней, желание обучаться новому, поиск смысла.

Вот это всё как раз то, что я понимаю и стараюсь так жить, т.е. то, из чего состоит мой корабль.

Один волк — это страх жизни, нерешительность, нежелание изменений в себе, в своей жизни, постоянная неудовлетворённость всем, закрытость и несогласие с происходящим, самообман.

А вот это я бы назвала не волком, а червяком, который точит мой корабль и мешает плыть по реке жизни. И всё, что я сейчас делаю, это ищу способы избавиться от этого червя.