Всё к лучшему...
Ну жалости к себе я никак не испытываю и не требую, чтобы меня жалели, мне этого вообще не надо. Про это ситуацию в реале вообще никто не знает и не узнает. Я скорее немного зла на себя, что зная, что она вообще против однополых отношений, зачем-то заварила кашу с этой дружбой, хотя надо было уже тогда думать.
Поступила тогда так, потому что был вроде как мотив, мол так будет проще разрулить эту ситуацию с моими чувствами, хотя на самом деле просто тешила себя иллюзиями "а вдруг". И то, что она прекратила даже дружбу, то как раз я вижу тут плюсы, а не минусы, смысла во всем этом не было, все равно у нас не было бы отношений больше, чем дружба, хотя я бы не отказалась, не вижу в этом ничего плохого, не все отношения заканчиваются свадьбой, и любая любовь все равно проходит, независимо от пола влюбленных.
У меня сейчас вообще нет желания создавать семью, и отношения для меня — это просто приятно провести время здесь и сейчас. А семью я считаю нужно создавать осознанно и по расчету (не в денежном смысле): то есть с человеком, с которым удобно жить, и с которым объединяет не столько страсть, сколько какое-то уважение к друг другу, общие принципы и взгляды на жизнь. К сожалению, не все, кого мы любим, годятся для семейной жизни, но это не повод отказывать себе в удовольствии. Так что я вполне нормально отношусь к гомосексуальным связям.
Но вообще, любая неразделенная влюбленность — вещь малоприятная, и я думаю, единственный выход тут — это просто запретить себе надеяться. В общем-то, я сама многих отвергала, и мне было плевать на их чувства, потому что такова жизнь. И я никого не обвиняю, переживу, не впервой. Эта ситуация с дружбой будет мне уроком — если знаешь, что ничего не будет, надо не допускать иллюзий и просто жить дальше.
А по поводу одежды, то моя тяга к унисексу совершенно не связана с этой влюбленностью. Это уже давно, а раньше у меня вообще долгое время была очень короткая стрижка (ежик практически), потом надоело, и сейчас хоть волосы отрастила. Были правда периодически стремления к гламуру и сексуальности, но это либо преследовало какую-то конкретную цель, либо изредка действительно хотелось так одеться, я не знаю, почему даже, самолюбие что ли потешить. Сейчас тоже бывает, но ненадолго, быстро пропадает такое желание. Да и все эти шпильки, юбки нисколько не меняют мое поведение и манеру общения, так что розовые рюшечки носить мне все равно, что курам на смех.
Вмешательства в судьбу
Про жалость я имела в виду жалость других к тебе. Могут же так подумать жалеть? (Это как вариант всего лишь).
А вот по поводу
Я скорее немного зла на себя, что зная, что она вообще против однополых отношений, зачем-то заварила кашу с этой дружбой, хотя надо было уже тогда думать.Тут похоже на какой-то подвох. Может, это просто игра была с твоей стороны, ведь на проигрыш ты рассчитывала как бы заранее. Ну типа как пойти прыгать с крыши, когда вокруг везде пустыня. Может, ты что-то хотела испытать или что? Как думаешь?
А про унисекс я имела в виду, что просто когда-то тебе начал нравиться унисекс, в итоге это могло привести к таким поворотам в твоей жизни. Возможно, полный возврат в женственность поможет...
Видимо, Vendetta, ты обладает довольно сильным мужским началом, ведь оба начала присущи любому человеку. Своих маложенственных повадок не отрицаешь... Отсюда же и пристрастия в одежде, и интерес к партнерам своего пола. Может, некоторых девушек это даже притягивает к тебе. До какого-то времени твоей подруге тоже было интересно, пока она не поняла, в чем тут дело...
Надоело это ненормальное чувство, когда в голове крутятся эти идиотские мыслми о ней. Грешным делом подумала, что может и впрямь имидж сменить, гламур, сексуальность, и все такое. Она уехала, я захотела выкинуть эти мысли из головы. Черт с этим, может поможет. Сменила, заодно участились походы в клубы и прочие увеселительные места. Блин, только какая разница, и все эти шмотки и вся эта красивая мишура, ничего они не меняют. Меня раздражало мужское внимание, все эти комплименты, в голове крутилась мысль, какого черта я наводила эту красоту именно сейчас, чтобы меня доставали, когда мне это меньше всего нужно. Даже как-то не по себе стало, было время, я же сама этого хтела, а когда вот желаемое когда-то теперь рядом, оно оставляет меняравнодушной, или даже раздражает. Поймала себя на мысли, что не могу я вообще на мужчин смотреть как на сексуальные объекты, и если раньше мне нравились редкие представители муского пола, то теперь мысли только о ней.
Ну вот она вернулась, мы увиделись, всё снова на своих местах. И не важно какая выгляжу, во что одета, если это ничего не меняет. Видимо тут поможет только время. Убиваться я не намерена, чувства не вечны и всему есть свой срок, пройдет. А пока мысли только о ней.
