Здесь все от тебя зависит!

Жила-была девочка. Все как у всех, только очень она любила мечтать. Сидела себе на солнышке и разглядывала маленькие цветочки, цветные стеклышки и бабочек. И никто-никто не знал, что в это время она счастлива! Счастлива быть самой собой и просто радоваться. А сейчас у нее в коллекции 6 потрясающих калейдоскопов! Наконец она поняла, что все условности жизни — это просто поворот калейдоскопа. Ррррраз — и новая картинка! Дух захватывает от разнообразия! Фейерверк всегда с тобой! А значит радость. Хотя… здесь от тебя не зависит ничего, кроме того, что ты можешь радоваться, а можешь просто сказать «Ну и что, подумаешь!»

27 лет брака, взрослая 26-летняя дочь, внук, кроха, которому уже (всего!) 2 месяца. Разочарование в браке, которое вырвалось на свободу около года назад и обида на то, что муж никогда не принимал меня такой, какая я есть. Не давал мне быть собой. А я, избегая конфликтов, делала все, чтобы соответствовать его видению. Но все было плохо. А я всегда была очень ответственным человеком, создавала условия всем вокруг, иногда забывала себя, в чем была моя главная ошибка. При этом все чувствовали себя очень комфортно рядом со мной, но иногда переходили границы, чем обижали меня в моих лучших чувствах. Как говорится, кто везет, не том и едут!

Я дала крылья дочери, которая вот уже 7 лет живет за границей. Я 10 лет одна обеспечивала семью, лечила мужа (заболевшего внезапно после того, как ему не отдали долг), который стал избалованным нервным ребенком. Заботилась о его родителях, когда надо было лечить и их. При этом все лечились у лучших врачей.

Потом стали происходить странные вещи. Я целыми днями на работе, а муж, который к тому времени просто спекулировал своими болезнями по-инерции, лежа на диване и в двадцатый раз смотрящий новости по ТВ, стал предъявлять ко мне все больше требований уделять ему внимание. И что бы я не делала для него, все было не так. Потом только я поняла, что это ревность. Ревность к моей свободе (хотя внутренне я никогда не считала себя свободной, мой муж был всегда для меня первым и единственным мужчиной…) и страх меня потерять. Ну, собственно говоря, все это родом из его детства, где мама недодала ему любви и ласки, занимаясь своим вторым ребенком, любимчиком.

Наша дочь много лет жила к тому времени за границей и считала ту страну своим домом. Так что делить мое внимание еще с кем-то у мужа не было никаких оснований. Характер у него всегда был очень непростой, но я всегда считала его самым-самым, невзирая на недостатки. Знаю, что сознательно избегала конфликтов, делая главное в своей жизни. Постоянные придирки, недовольство и откровенное хамство и манипуляции в мой адрес сделали свое дело. Чаша моего терпения переполнилась и я ушла. Просто собрала вещи и уехала к маме, в другой город. Это было страшно, но я сделала это. Теперь я понимаю, что рано или поздно все было бы также. В общем, мой муж долго учил меня терпению…

У меня есть друг. Он все 20 лет жил рядом с нами и видел меня по утрам с заплаканными после бесконечных ночных выяснений глазами. он видел меня в разных жизненных ситуациях. Он был счастлив, когда я радовалась. Он просто тихо сидел с чашкой кофе и наблюдал. А года три назад сказал, что любит меня… Это было как гром! Я предложила ему остаться друзьями. Он согласился. И все текло, как обычно. Кроме одного. Мы стали подолгу с ним разговаривать. И вдруг оказалось, что это единственный человек, которому я могу рассказать все о своей жизни. И это был единственный человек, который сказал мне, что я не заслуживаю такой жизни. К тому времени я все чаще ловила себя на мысли, какое будущее ждет меня с моим мужем… Я просто гнала прочь эти мысли, мне становилось страшно.

Я постоянно познавала новое, «росла над собой» , увлеклась психологией, для меня стал открытием Трансерфинг Вадима Зеланда в том смысле, что все оказалось очень близко моим убеждениям. Собственно говоря, это и спасло меня от разрушения. А в это время мой муж деградировал и пропасть между нами становилась все больше. Мы говорили на разных языках и к этому еще добавились оскорбления, вершиной которых стала его попытка поставить меня на колени за то, что я сходила в ресторан по приглашению своей родственницы и ее дочери.

Мой друг стал моим любовником. Потом я поняла, что это моя вторая половинка. Мы счастливы вместе! Все-таки у людей должно быть много общего, чтобы быть счастливыми вместе. Это наш случай. У друга двое взрослых дочерей и приблизительно зеркальная ситуация с женой. Он уже давно не живет с ней полноценной жизнью. Просто соблюдают правила приличия. И он уже давно решил для себя, что с ней он жить не будет. Но будет всегда другом и отцом своим дочерям. Все мы друг друга очень хорошо знаем, дети расли у всех на глазах…

Я до сих пор не разведена с мужем, хотя сказала ему, что чувствую себя свободной. Он конечно не знает о моей интимной связи с другом и просит меня «не делать ничего, что потом нельзя будет исправить». Муж сейчас много работает, наконец я могу быть за него спокойна, я попыталась сделать все, чтобы он социально адаптировался после долгих лет сидения дома. Хорошо зарабатывает. Обещает мне быть таким, как я хочу, но мне уже это не надо. Я за то, чтобы каждый из нас был СОБОЙ!

Но родился мой внук. А моя дочь, как оказалось, очень рассчитывает на мою помощь, и мне надо лететь к ней. Очень не хочется быть заложницей чужих планов! Потому что своих так много! И я чувствую себя сильной именно сейчас! Это моя жизнь и я счастлива!

Наконец я стала собой и счастлива! И мой друг с радостью принимает меня такой, какая я есть. В наших отношениях главное — бесконечное уважение друг к другу, бережное отношение и ….осталось сделать последний шаг… И будет ли он последним, зависит от меня. То есть я уверена абсолютно, что с мужем я не останусь. Будет ли это прямая дорога, или придется сделать еще несколько логичных шагов… Не знаю. Терпения у меня бездна. Знаю одно — все зависит от меня и все будет правильно! В огромном пространстве вариантов!!!

А калейдоскопы — моя давняя страсть! И радость!