На главную Вы можете войти или зарегистрироваться в системе.
NickName:
Пароль:
Забыли пароль?
Email:

Как же хочется быть любимой и любить и жить вместе долго и счастливо!

Katalin7 | день 62, 19:13
Нашим отношениям 3,5 года. Больше года мы живем вместе. И я не знаю, как мне поступить, какой путь выбрать, чтобы жить дальше...
 
А начиналось все так. Я, оказавшись на практике в одной организации со своей подругой по институту и в один прекрасный день переделав все свалившие (на радостях работников той организации) на нас "чёрные" дела, страдала от безделья. Гены мамы-трудоголика и папы-трудоголика_порой впадающего_в_лень хочешь-не хочешь, а дают о себе знать порой. Причем зачастую не на радость мне самой.
 
Так вот, страдая от безделья я подсела за стол подруги, которая в тот момент вела переписку на сайте знакомств. Я, честно говоря, до того момента относилась к знакомству по интернету довольно негативно и считала, что таким образом найти настоящие Отношения, Любовь невозможно. Ну все равно, что раньше знакомились по объявлениям в газете — ну уж точно "странные" личности. Таково было мое мнение.
 
Однако бурные веселые комментарии вслух моей подруги на присылаемые ей сообщения, значительно большая часть которых была просто веселым общением и приколами друг над другом, меня увлекла. Подсказывать мысли для ответов скоро поднадоело и я создала свою анкету.
 
Наверное, это был один из поворотов моей жизни, который (однако! It is surprised) повернул ее градусов на 90.
 
"На новенького" накинулось много "желающих". Так много, что я попросту не успевала отвечать ВСЕМ после 15-го нового человека, ветвь диалога уже стала теряться и путаться я начинала потихоньку, ведь фотки, чтобы идентифицировать объекта на том конце сетки у многих, как и у меня самой, отсутствовали. После того, как потребность пообщаться, поприкалываться и посмеяться, обмениваясь с подругой, смешными ответами, иссякла, я просто замолчала и уселась пить чай.
 
Ума не приложу, КАК нам удалось выцепить эти веселых полдня из всех загруженных дней практики, но эти самые пол дня встанут в моем списке "Запомнилось" в ряд с тыквенно-лимонным вареньем бабушки той подруги, некоторыми моими полученными знаниями на той практике и желанием двух из трех работниц того отдела меня оставить работать вопреки "не нужен сотрудник новый был".
 
В той переписке зацепил меня один молодой человек. Не помню чем, но зацепил так, что я, воспринимая эту переписку со всеми развлечением и категорически не желавшая ни с кем вот так знакомиться и просто увидеться, пошла на свидание!
 
Закончились эти отношения на третьей встрече. Ничего в них примечательного не могло случиться — два Неуправляемых и Упрямых Огня с довольно большой разницей на тот момент в представлениях о Жизни. Но своей первый поцелуй с ним, от которого у меня из под ног уплыла Земля, а голова кружилась, когда Землю я все же ощутила под ногами, я не забуду. Так я больше ни с кем не целовалась...
 
Решив "гулять, так  гулять!", я через три дня я снова зашла на тот сайт и ответила наобум какому-то мальчику, который предлагал познакомиться. При этом я удивилась, что у мальчика в анкете стоит "кого ищу: Парня", на что мальчик попросту отшутился, но "ошибку" не исправил. Мы встретились. Оказался ничего себе такой мальчик, напомнил школьного кумира-намногостаршеклассника и я согласилась встречаться.
 
Все вроде было хорошо, только порой озадачивали его постоянные жалобы на бывшую девушку. Они занимали наверное 80% всего "эфира". А я по доброте душевной выслушивала, все понимала и успокаивала, не понимая, как вообще можно быть такой жестокой девушкой, как та, с которой он встречался, и так ни разу и не получила ответ на вопрос, зачем он с ней тогда так много лет встречался.
 
Через полгода я сделала еще одну глупость — я открыла его почту, пароль от которой он мне твердил постоянно, пока я не выучила его до скороговорки. Заголовок первого письма вызвал удивление и необдуманную реакцию его открыть. Открыла. Оно содержало ссылку на сайт знакомств на котором он был зарегистрирован. Не на тот сайт, где мы познакомились. Гей сайт.
 
Полезла в его почту я не из желания что-то разведать, прочитать то, что он пишет другим или пишут ему, а просто так. Бывает так. Ну вот не было у меня никаких мыслей, кроме как интереса набрать те цифры и посмотреть, откроется ли. Не было у меня ревнивых мыслей до этого никогда ни к кому, подозрений и прочих мучений, не было желания знать ВСЕ. Я была честна в отношениях и абсолютно искренне считала, что со мной поступают так же (а если я понимала что это не так — проблема решалась в зависимости от ситуации).
 
Любопытство сгубило Варвару на базаре. Сгубило и меня. Заголовок того письма вызвал удивление и необдуманную реакцию его открыть. Я перешла по ссылке, увидела его анкету, но суть до меня дошла не сразу. Я читала типичную анкету сайта знакомств, только геев, ну да, на нем было больше интимных вопросов анкеты, чем на том, где мы познакомились, но я не понимала, что я читаю. А когда дошла информация до мозга, я не поверила просто, конечно.
 
Я расстроилась, но вот она (впервые соглашусь!) чудная женская логика — я просто решила проверить (нет, ссылки из почтового ящика мне недостаточно оказалось и точного описания внешности к тому времени уже Моего мальчика!). Я набрала в поисковом сайте его разрекламированный им же ник и имя — нашлось много сайтов знакомств с анкетами, отфильтровала не совпадающие по возрасту-росту и пр. — осталось штук 10. И ведь не поленилась — зарегистрировалась на всех 10 и написала "ему" предложения познакомиться.
 
Все закрыла и решила прогнать плохие мысли, дождавшись ответа. На следующий день я получила почти со всех анкет согласие и задала разные вопросы, вроде простые, но точно было бы понятно Он это или нет. С  прошлого дня мысли до конца прогнать не удалось, я все равно думала, поплакивала и не понимала ничего одновременно. Через какое-то время мне пришел ответ с одного из сайтов. Я прочла. Сидела я перед монитором не знаю сколько — просто "зависла", смотрела тупо на ответ и не понимала ничего. А потом Все! До мозга дошла ВСЯ информация.
 
Меня как под водопад ледяной поставили, а потом под кипяток. Рыдала в крик. Все сильнее и сильнее, снова и снова мозг накрывала волна той информации и мыслей, от которых разрывало и жгло изнутри. Рыдала я долго, я кричала, потом я хрипела, хорошо хоть головой о стенку не билась. Вот сейчас пишу  и думаю, ну и чего такого произошло, чтобы вводить себя в такое состояние, до которого довела себя я тогда. Сейчас пишу и не верю — чувствую себя плохим актером в театре, уж слишком много было переживаний, как кажется сейчас, ненужных. А тогда — мир рухнул.
 
Вечером я позвонила, рассказала, что нашла анкету, что больше не хочу его видеть, и много-много чего высказала. А он говорил, что это все неправда, что в его районе живет еще один полный тезка с такой же точно внешностью и таким же любимым Ником, и что самое интересное — таким же редким паролем. Сейчас — смешно, и сейчас будь тот же  момент — наверное я просто бы положила  трубку, а тогда я задавала все новые и новые глупые вопросы, получала все нелепее и нелепее ответы и крики, что это не он.
 
Четыре часа телефонного разговора, четыре часа плача и истерики с обеих сторон. Но я поставила точку — мы расстались. Неделю я ходила и постоянно плакала, успокаивалась, приводила себя в порядок — и снова. И снова, и снова, и снова плакала. Не знаю, как я работала в то время, не знаю, как на все это смотрели окружающие, но вопросов никто не задавал...
 
Я не могла простить. Вранья за те полгода, вранья оправданий, обид. Он писал, приезжал к подъезду, звонил, а я не хотела с ним даже видеться. Через неделю я смогла с ним поговорить, меня немного "отпустило". Мы стояли у дома и разговаривали, он просил вернуться, и что все это было лишь забавой, он просто прикалывался, и что он больше не будет ни с кем переписываться, заводить анкет и удалил все старые. Я видела, в каком он был состоянии, как его трясло, мне так жалко стало его, себя, нас обоих. Мы помирились.
 
Но за ту неделю во мне столько всего изменилось, я стала иначе воспринимать окружающее, изменились взгляды, понимание, образ мыслей. Нет, именно эта неделя перевернула мою жизнь на 90 градусов. Теперь я не то чтобы не доверяла, но уже по-другому относилась ко всему происходящему. Сомнения все же иногда всплывали, но я как и раньше, надеялась, что человек говорит правду.
 
Через два месяца у нас был первый  секс.
 
Через три — после той ссоры — мы поругались, вспомнилось старое, невольно стала сравнивать поведение раньше и сейчас — было много общего, много таких маленьких манер в поведении, по которым я так думаю, он снова был на сайтах. Как ни крути, скрыть ВСЕ тяжело. После такого сильного скандала и такого долгого примирения я думала, что я просто сама себя стала накручивать и мне все кажется, что человек не сможет снова предать после всего этого.
 
Смог, как оказалось. Снова слезы, правда уже не в таком количестве и не с такими переживаниями, но в сознании укрепилось окончательно — это не изменится. Подумав, я приняла, уже в первую очередь для себя, решение расстаться окончательно и бесповоротно. Второй раз оккупировал он меня со всех фронтов — я шагу не могла ступить, везде был он, звонки, смс-ки, письма, приезды. Но я решила. Я держалась этого решения, как бы порой жалко его ни было, а с ним творилось что-то невообразимое — он превратился в подобие живущего, стал похоже на ожившего мертвеца.
 
Четыре недели кошмара — всего и не описать. Я не выдержала, я уже не боролась с обидой в себе — я боролась с тем, чтобы не поддаться - до того жалко было его, да и скучала сама... Он изводил одной лишь фразой: "Ну пожалуйста, вернись ко мне, я люблю тебя!". Мне уже было как-то все равно, встречались бы мы мирно или не встречались с каждодневными выяснениями отношений и плачами — вымотались все нервы за этот месяц, и на очередной вопрос я ответила: "Давай, только бы это все закончилось".
 
Все это было большими, очень большими ошибками с моей стороны. Я не знаю, как сложилась бы моя судьба, если бы мы тогда все же расстались, но тот путь, что я выбрала тогда, мне сейчас не нравится.
 
Потом история повторялась каждые три-четыре месяца, все по тому же поводу, все с тем же исходом. Это, скажем так, глобальные ссоры были, а между ними были раз в неделю-в две ругань, хлопанья дверью с обеих сторон и жуткое поведение. Меня подруги трясли, мол, ты что, очнись, он тебе все нервы вымотал, он такой-то и такой-то (причем подругам я на него не жаловалась, а свое мнение они составляли из коротких личных встреч и моих порой слов о нем (плохого никогда не рассказывала, просто когда видишься с человеком почти каждый день, то ни разу не вплести его имя в рассказ не получается).
 
А я как под гипнозом была, вроде и все понимаю, и со стороны вижу, что за ужас творится, а уйти не могу, то у меня просто морально-душевных сил нет (то ли он как вампир ими питался, то выпивая почти все, то давая ожить и снова попивая скандальчиками, ссорами), то вроде и "поезд ушел" — примирение настало. А вот "на ровном" месте — просто не могла так поступить — уйти.
 
До того он мое поведение "перевоспитал" тогда — я, обладая взрывным характером и упорством, перед ним, как кролик перед коброй, теряла Все.
 
Не думала, что наши отношения дотянут до года. Но мы его отметили. Год я запомнила очень хорошо. Так сложилось, что и родители мои на дачу уехали, и он "соизволил" зайти, мы пили наивкуснейший мартини, целовались, обнимались, занимались сексом, а когда потом прогуливались до метро (ну по сути я его провожала так, мы гуляли пешком, а обратно я быстренько на автобусе возвращалась), и он идет, и опять там что-то про свою бывшую девушку стал рассказывать, какая она там какашка была и бяка.
 
А я так разозлилась, говорю: "Я больше о ней слышать не хочу. Мы с тобой уже год вместе, и я думаю, о ней уже можно забыть!". Подошел автобус и я уехала, попрощаться-поцеловаться он не потянулся. Так и расстались в тот день.
 
Задевало то, что уж по прошествии года раз она его так "трогает", значит, до сих пор любит. Какими бы гадостями он ее не обливал — столько говорить о ней — это не просто так. Да и как потом выяснилось, встречались они в шесть раз меньше сроком, чем он говорил — всего год. Год уже со мной, чего мне про нее рассказывать-то все время?
 
Сама себя затянула в эту топь, сперва из вежливости выслушивала, потом уже из интереса — много и о нем узнавала из таких рассказов и для себя "галочку" ставила. Но это когда еще знакомы были мало, а потом уже стало раздражать, обижать, но слушала, чтобы понять, забывает ли он ее или все по-прежнему. Сама в общем-то выбрала это.
 
После того дня его рассказы прекратились. Порой замечала, что на полуслове сдерживал себя — но не рассказывал. А я сперва пожалела, думала, как же я такой информации сама себя лишила, а потом до того легко стало без нее, что я не пожалела о своих словах.
 
Второй год мы общались лучше, намного лучше, "уходить" я больше не пыталась — я за те 8-9 раз поняла, что мне проблем от этого он создает больше, с ним — спокойнее для нервов. Был бы со мной человек, который бы загородил плечом эти энергетические попойки — я бы ушла не задумываясь, а если честно, я почти уверенна, что и попытки бы быстро закончились — Мой мальчик слаб духом, он может только исподтишка, только слабых, а сильного бы испугался и убежал в норку. Но такого человека не было, да и маловероятно, что он мог появиться — у меня попросту не было времени и сил на кого-то смотреть, загнанной лошадью себя чувствовала.
 
Я до сих пор не знаю 100% ответа, почему я не могла просто развернуться от этого кошмара и уйти, не оглядываясь. Я не могла так сделать — вот что я точно знаю. Вопрос нежелания сильно мною обдуман был тысячу раз. Нежелания нервотрепки нескончаемой было, но желание уйти было в сто крат сильнее, однако...
 
Сейчас я не могу точно сказать, почему я так и не бросила его тогда так, чтобы больше не повторять все то, что я испытывала. Я не знаю. Низкая самооценка — первое, что хочется сказать. Но в то же время (либо не хочу этого признать) я не считаю, что самооценка у меня низкая. Сейчас я нашла компромисс между собой и реальностью. Я не строю мечт на его счет, я желаю найти человека любимого (правда, в основном поиски пассивны), я просто "пережидаю время". Но я хочу, чтобы это время было "нормальным", полноценным.
 
Потом все как-то улеглось, все было хорошо. Очень дружно стали жить. Конечно ссорились порой, но быстро мирились, не так как раньше — и хлопали дверьми, и стукнуть друг друга могли. Он постоянно меня нежно целует, окружает заботой. Забота эта правда недолговечна, порой она сменяется полным эгоистическим поведением, но все же хорошего бывает и очень много. Я конечно в основном "ужастики" написала — но в основном потому что в этом и проблема, в хорошем ведь ее нет, поэтому и почти ничего из хорошего.
 
Но переписку он на сайтах вел. А я молчала. Как-то уже и реагировать стала спокойно на все это, конечно жутко больно иногда было, но ничего, как-то сдерживалась.
 
Про интимную сторону. Секс у нас был, но за неимением мест и нежеланием Моего мальчика нигде, кроме кровати — был он редкий. Причем на этой почве у нас не реже возникали обиды и ссоры. То он все время не хочет, то я уже обиделась за все те его "не хочу" и не хочу, чтобы его желание всегда получало осуществление. Так и дулись. Причем его нежелание всегда было категоричным, ничем его не пробьешь, а мое в половине случаев сдавалось... Обидно!  =(  =)
 
Отметили второй год, а через полтора месяца стали жить вместе. К тому моменту насмотрелись на друг друга в быту во многом, так что особого Шока от совместного проживания не было. И секса у нас не было тоже. Меня это обстоятельство не устраивает, в первые три месяца совместной жизни я вообще не понимала его холодность, потому что наличие рядом мужчины не оставляло меня равнодушным, а он постоянно отказывался по каким-то причинам от секса, то голова болит, то месячные ) Ну честно, до смешного аж порой доходило!
 
Через месяц я стала злой ))) а через три — мои гормоны успокоились, и я стала воспринимать его просто как родственника. Он меня походу так и воспринимал все время (
 
Зная, что как только он остается один — начинает переписываться с парнями и предлагать им знакомство и секс, я жутко разозлилась, когда он взял 4 недели отпуска посреди зимы, отказавшись брать его летом, когда в отпуске была я, и мы могли хотя бы отдохнуть вместе.
Конечно. он активно вел переписку, начиная с утра и до того момента, как я приходила с работы, и как всегда, звал на секс. Что чувствовала я — описывать не буду, а то получается, что я снова мучилась, но непонятно почему не уходила — то, что мне это нравилось, можно и не предполагать.
 
Но однажды... я была уверена на 99%, что он мне изменил, и изменил не с девочкой. Но поскольку доказательств у меня не было, и это были лишь мои чувства, то и поднимать этот вопрос я не стала,  в очередной раз переварила все в себе со слезами украдкой ночами.
 
Первые полгода совместной жизни мы много ссорились, но ссоры эти были уже какими-то "нормальными" — кто не помыл посуду и кто не вынес мусор. Привыкали к совместной жизни. Бесило одно и на протяжении всех 3,5 лет — если появлялся конфликт, я всеми способами пыталась его решить, а он всегда любыми способами в открытую просто не хотел ничего решать. Причем то, что закрывая глаза на проблему, она не уходит и не решается, вроде понимал, но хоть в присядку перед ним начни прыгать — никогда не шел даже на разговор.
 
Однажды один Разговор мне удалось из него вывести. Не знаю почему, но человек упорно считал, что Решить вопрос — это высказать, какие оба гавнюки и разойтись. Вроде из семьи у него я такого не наблюдала. Но то, что разговором можно многое решить, я все же добилась, чтобы он понял.
 
Дело пошло, мы перестали ругаться, поскольку просто обговорили, кто что делает по дому, и что самое интересное, каждый выбрал то, что ему нравится, и ни один пункт не вызвал у нас затруднений — одну и ту же работу делать не хотели — и проблем-то нет, а полгода ссорились из-за одного и того же.
 
Сейчас мы уже полтора года живем вместе, а ссоры начались опять. Причем даже не ссоры — мы уже не ругаемся, а просто бесим друг друга по какой-то причине (не вымыл посуду, не убрал кучу мусора, что навалил и т.д.), молчим, злимся, покричим иногда друг на друга и все. Договориться больше не получается. Вторая сторона попросту не желает, ей снова комфортно видимо. Я хочу (по любому вопросу) разобраться раз и навсегда с тем, что "не так", а он просто недоволен и периодически высказывает это, а решать не хочет.
 
Помимо всего, что я описала, мы безумно любим друг друга. А об этом я как раз и ни разу не написала. Мы ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ любим друг друга! И любим "на одной энерговолне". Это, пожалуй, основная причина, почему мы вместе. И вместе ужиться не можем, а друг без друга — невыносимо, потому что (к сожалению) только в Любви друг к другу мы, наверное, подходим всеми частичками души и сердца идентично. А с остальным беда.
 
И секс у нас по-прежнему раз в квартал (я без преувеличения), и оба недовольны этим, но как всегда "воз и ныне там". Поскольку мне так не комфортно — я не раз обдумывала пути другого выбора, но как и раньше — не могу просто встать и уйти — люблю этого человека очень сильно, с каждым днем нас все больше и больше связывает друг с другом.
 
Подруги давно забросили попытки донести до меня, что мне надо с ним расстаться, поняв, что неблагодарное это дело. Родители, обладая мудростью, понимают, что выбор Мой и жить Мне, но свое мнение мне сказали относительно моего выбора. Любимая тетя вообще спит и видит, чтобы я нашла себе "Красивого-загорелого-на-белом-мерседесе", а коллеги на работе (кстати, вообще ничего от меня о нем не слышавшие, а видевшие его всего лишь пару раз минут по 20) — тоже порой высказывают, что мне нужно достойного найти себе человека.
 
Я сперва так обижалась на все это, а потом просто перестала, люблю-то его я, а не они. Но слова что "годы идут, и ты так можешь в один прекрасный день проснуться и понять, что с тобой человек, которого ты ненавидишь, и зря провела с ним свою жизнь" засели и иногда всплывают.
 
Конечно я бы посоветовала кому-то, кто бы написал подобное, уйти и начать все заново, мне так советовали не раз. Но раз я не последовала этому ответу, значит, хочу найти другой вариант развития событий.
 
Надеюсь, что найду.

Вмешательства в судьбу


Katalin7 | день 62, 19:31
Пока живу в ожидании что все же разрешится все так, как хочется, но попытки наладить контакт уже стараюсь придерживать в себе, столько их было, и все равно в общем целом ничего не меняется. Хочу, чтобы он сам решил, что нам нужно обсудить все и найти решение, знаю что желание у него это есть, но теперь предоставлю ему самому сделать первый шаг.
Pearl | день 62, 20:11
Ухх, ну и рассказ у тебя вышел. Я хоть обычно не читаю такие длинные истории (не хватает терпения иногда), но тут уже решилась!!! Well
 
Уйти и начать всё заново — единственное, что я не стала бы тебе писать!!! Потому, что ты сказала про любовь... любовь — самое лучшее и самое главное, что у вас сейчас есть!!! На этом всё держится и на этом всё строится!!! Конечно, очень тяжело в нашей суровой реальности, со всеми руганиями, ссорами, недопониманиями... может, вам стоит решить для себя, на какие компромиссы идти... это типа того, как ты уже написала (кто моет посуду, кто прибирается), но тут в отношениях друг к другу.
 
Решите, на что вы оба готовы пойти ради своей второй половины, чтобы остаться вместе... что вы готовы прощать, на что не обращать внимания, на что попросту закрывать глаза... и делайте это! Где-то пытаясь себя сдержать, где-то вдруг остановиться и в мягкой форме объяснить ему(ей), что не стоит того или иного делать... пытайтесь сами составить свою "модель совместного счастья" и пытайтесь строить её! Обсудите теорию и применяйте на практике...

Katalin7 | день 62, 20:32
Так в том-то и дело, что человек не хочет обсуждения, а я столько раз и "подходящие" моменты выгадывала, и по-всякому заводила разговор —  а в ответ одно лишь ненавистное мне уже слово "не знаю", либо вообще нежелание что-либо обсуждать. Хотя и видно, что не нравится все это ему самому, и вроде уже наглядно понял, ЧЕГО можно добиться путем простого лишь обсуждения... Потому и решила в данный момент просто ждать, пока он САМ захочет поговорить.
 
Правда, думаю ждать придется очень долго, поскольку когда хочет примирения — просто подходит "давай мириться", а на ответный вопрос "давай поговорим и обсудим все, чтобы больше не повторялось" — либо "потом", либо еще что-то, но поговорить так и не хочет, даже в отказ с моей стороны на мир, пока не поговорим.
 
Я-то на все на это готова, хочу, просто жаждю! (решить, найти компромиссы, обсудить теорию, применять на практике, пусть и с ошибками, поправками и новыми умозаключениями). А в ответ тишина...
 
Сам он видимо не испытывает потребности в разговоре и не видит, возможно, в этом выхода, а как подтолкнуть его, чтобы ЗАХОТЕЛ — не знаю просто напросто...
 
P.S. Pearl, спасибо, что все же прочли такой долгий рассказ ) и откликнулись!

Поставь выбор

Pearl | день 62, 20:50
Возьми и скажи ему: "Либо мы с тобой поговорим и раз и навсегда всё решим... либо я от тебя ухожу, потому что ты не хочешь вместе решить все наши проблемы!". Может, тогда он сможет поговорить... если ты ему действительно дорога, то он всё же решится поговорить... но проблема в том, что он может подумать: "Столько раз пыталась уйти, но возвращалась, так что и сейчас никуда не денется".
 
Тогда надо как-то в более жёсткой форме всё это сказать...

Ультиматум

Автор : Katalin7

Любовь не стоит тех жертв, которых она требует

Trasy | день 63, 10:22
Когда мы любим, нам кажется, что это в последний раз, что такой любви больше никогда ни у кого не было и не будет. Но это не так, поверьте! Я не призываю Вас с ним расстаться немедленно, это очень больно, рвать по-живому, но расстаться Вам, по-видимому, все же придется. Разговоры не помогут, гомосексуализм — это не вредная привычка, он к сожалению, не лечится.
 
Вы только представьте себе, что Вас кто-то хочет перелечить из гетеро в гомо. Как Вам это? Даже если кому-то это удастся, то Вы станете бисексуалкой, но от своих предпочтений не откажетесь.
Поэтому сейчас живите, не переделывая его, как только любовь начнет Вас отпускать, тогда и сориентируетесь, как быть дальше. Только детей не рожайте, с ними сориентироваться будет намного сложнее.
 
Хочу еще добавить, что Вы еще молоды и впереди у Вас  может быть не одна любовь, и чем старше становится человек, тем больше у него способность любить, если конечно, есть изначально.

Я пришла к выводу, что помимо всего прочего, просто не хочу даже пробовать начинать новые отношения... не знаю, почему

Автор : Katalin7

Может он и есть ТОТ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!

Pearl | день 63, 15:14
Есть такая цитата: "Настоящая любовь в жизни только одна! Всё, что до неё — это проба пера... всё, что после — попытка вернуть утраченное"... Мне кажется, если вы очень любите друг друга, то не стоит прерывать ваши отношения... и не факт, что эта любовь — не последняя любовь в твоей жизни!!!

А может, действительно ТОТ — это он!

Автор : Katalin7
inchtabokatables | день 697, 01:46

Ну и рассказик... Почти 4 года вместе прожили, расстаться уже не расстанетесь, пока не появится третий. У геев часто бывают девушки, жены. Для прикрытия. А парниша твой гей, соболезную...

Если хош пообщаться пиши в асю 22(шесть)94363(четыре) а то мне скучно (

Вероника | день 823, 10:00

Нет никакой там любви!!!

И с твоей стороны тоже...это навождение!В один прекрасный день ты проснешься и с ужасном поймешь какой дурой была....Посмотришь на все глазами другого человека,со стороны.....!До тех пор пока сама все не поймешь.....никто повлиять не сможет!!!

Я просто хочу тебе сказать,что жизнь одна....и стремиться нужно прожить ее счастливо....а не терзая свою душу....съедая себя из нутри!!!!

Нармина | день 862, 16:32

4естно,я понимаю тебя только в одном-любишь его ты...Но открой глаза...Ты знаешь,4то он спит с парнями..Ты мо4ишь,а ему на руку..Это уже ни те по его словам "приколы",4то были раньше..Это секс...СЕКС у тебя за спиной...С парнем...Неужели у тебя не появляется отвращение к этому 4еловеку?Он спит с ними...потом с тобой..Если бы он любил тебя,он бы переступил 4ерез своё-ХО4У..Переступил бы 4ерез это всё...но ему выгодно..Ты это принимаешь...Мол4ишь..Какая дура будет это терпеть???Возьми себя в руки уже!!!!Ты же не на мусорке себя нашла!Ты не тряпка ведь!О родителях подумай...Им же тоже не всёравно...Подумай о будущем..Ты детей,захо4ешь семью..Он будет так же всё это делать..А твои дети будут это всё видеть....И 4то подумают они?4то будут про них думать?Перестань хныкать уже!!!

 

Посоветовать:

NickName:
*
Ваш Email:
*
Перерисовать
Загрузка
*
Текст: Курсив Жирный Цитата
*

Варианты судьбы пользователя «Katalin7»

Вмешайтесь!

Мне с ним плохо, а расстаться не могу...

a18 | день 3114, 09:02

Заранее прошу прощения за такие подробности, но смысл всего, что я сейчас напишу, кроется именно в этом. Когда мы с ним начали встречаться, это было просто необыкновенным счастьем для меня, я его любила, и не думала, что вообще буду с ним, на тот момент мне было 16 лет, почти 17.(моему мч было 23) В мое день рождения он мне признался и я была просто на седьмом небе, даже не верилось первое время. Более того у меня были проблемы в семье большие и он меня очень сильно поддерживал

Кто-нибудь, помогите мне!

DeepNeed | день 2576, 17:18

Совершенно одна тут. Помогите, прошу вас. Что здесь вообще происходит, тут даже правил нету. Как такое вообще может быть. Я только появилась на этом форуме, а тут даже нет обычного ввода в тему и помощи новеньким. Если кто хочет общения, поговорить по душам или просто появятся вопросы, то с радостью буду участвовать в беседе. За одно и разузнаю по какой схеме тут все работает))

Начало неизвестного

DeepNeed | день 2576, 17:13

Мы боимся неизвестности. Каждое глобальное решение приходится хорошенько обдумывать, взвешивать все "за" и "против" и все равно оставаться в неком страхе перед будущим. Кажется, что скорее всего ты сделал неверный выбор и по другому все было бы иначе — лучше. Но нам не дано знать этого, может и к лучшему.

Joe создала судьбу с темой:

право быть услышанным и принятым

Rina06 создала судьбу с темой:

накипело

Rina06 создала судьбу с темой:

астронавт без скафандра

Vasya_Lis. создала судьбу с темой:

никто не поймет, пока не увидит.

Linalon создала судьбу с темой:

Пьющая родительница

Neo создала судьбу с темой:

я не умею влюблятся)))

newife создал судьбу с темой:

Дети сошли с ума

newife создал судьбу с темой:

Мне не нужна новая жена

Secret создала судьбу с темой:

Хочу стать плохой

Cibo создала судьбу с темой:

Не знаю как быть с парнем

Semipro создал судьбу с темой:

Как найти себя?

aviktoriya создала судьбу с темой:

Здравсвуйте!

kotika создала судьбу с темой:

анестезия для души

Lika создала судьбу с темой:

Я хочу замуж!СРОЧНО!

Fuego создала судьбу с темой:

Помогите, пожалуйста

день 3549, 01:15
Dora Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 3478, 01:20
Cheif Oduduwa Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 3295, 15:23
theresa Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 3155, 22:06
rakia Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 3109, 21:03
jeffery richard Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 3105, 17:25
Maya Jackson Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 3022, 11:12
rollykelson Комментирует «Мне не нужна новая жена»
день 3022, 11:11
rollykelson Комментирует «Взрослый Ребенок Алкоголика»
день 3022, 11:11
rollykelson Комментирует «Дети сошли с ума»
день 2958, 04:22
alex Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2902, 10:22
MELISSA Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2896, 14:39
MISS Arabella Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2891, 15:41
JOY SAMSON Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2874, 17:42
Anabel Christoph Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2810, 02:55
Radomir Комментирует «Хочу замуж»
день 2719, 08:23
jordanrey Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2634, 21:55
Paperclips Комментирует «Доигралась... Влюбилась... В девушку...»
день 2614, 03:44
landon Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2576, 17:27
DeepNeed Комментирует «накипело»
день 2555, 09:56
Grand Tina Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2523, 04:42
Musulmanin Комментирует «Хочу секса»
день 2523, 04:42
Musulmanin Комментирует «Хочу секса»
день 2514, 19:28
белла Такер Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2424, 18:32
Anya. Комментирует «Зачем нужны дети?»
день 2392, 01:51
Jeol Nero Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2358, 21:45
june Комментирует «С ним плохо, а без него еще хуже»
день 2351, 18:30
Nanami Mamadzono Комментирует «Доигралась... Влюбилась... В девушку...»
Copyright © 2008 WEBvariator | Студия ВЕБ-технологий «Design Инсайт»