Варианты судьбы пользователя «Ledi-story» Всего создано судеб — 48 ; день 206, 12:13
А сами бы стали смотреть за бабушкой( мужа )? Если была бы необходимость, то да. Так уж я воспитана.
да я не уверена, что у вас от этого чувство ответственности за родителей, если ваша бабуля любила командовать, вы в детстве лицезрели их ссоры, что наоборот должно отталкивать.
А откуда же ещё? Вот именно, что от мамы у меня огромное чувство ответственности и постоянная мысль в голове (от которой сейчас пытаюсь немного избавиться), что я должна помогать всем. При этом, моя мама о себе думала в последнюю очередь. Впрочем, как и я. Я не говорю, что это хорошо. Просто это к тому, что мамин наглядный пример очень сильно повлиял на меня. И за маму теперь у меня огромная ответственность. Я всегда готова ей помочь. Вот проблема в том, что она никогда не просит... Терпит до последнего.
А вот скандалы с бабушкой как-то не остались в памяти.
Бабушка — это не ребенок, надо договариваться — или жить в мире, или зачем эти героические подвиги
Пока она была здорова, то жила на даче. Но я говорю про уход, когда она стала болеть, стала беспомощной (ей больше 80-ти было), а после и умерла. Это всё было у нас на глазах и очень сильно отпечаталось в детской памяти.
И это я к тому, что ваши отношения с бабушкой могут отпечататься в памяти вашей дочери, может даже где-то подсознательно. И в будущем неизвестно, как и где может всплыть.
Вашу ситуацию вы можете разрешить только сами, при этом не забывайте, что то, как вы это сделаете, может повлиять (а может, и нет) на вашего ребёнка.
Я могу вам только привести пример из своей жизни, Но это не значит, что вы должны так же делать. Только вам решать, услышать меня или нет.
Вот пример. Я с детства не любила своего отца, считала, что он испортил моё детство: он пил, нами совсем не занимался, только устраивал скандалы. До сих пор простить это очень тяжело, но несмотря ни на что, когда у меня родилась дочь, при ней я всегда старалась говорить, что дедушка хороший, обнимала его при ней, могла поцеловать в щёчку. И вот теперь я вижу, что она любит деда больше, чем бабулю. И что мой папа прямо как-то растаял. Я его с ней не узнаю. Он относится к ней лучше, чем ко мне в детстве.
Если хотите что-то получить, то нужно это сначала отдать. « Перейти
На глазах ребенка мы со свекровью не ругаемся (я вообще не люблю всяких конфликтных ситуаций, и если есть возможность от выяснения отношений ускользнуть, я это делаю), что очень плохо с точки зрения психологии, всё это копится. Спасибо, что здесь могу выговориться. Наверно у меня это из-за того, что моей мамы нет (она детей боготворила), не знаю, конечно же, наверняка, как она себя повела бы, но точно не как свекровь.
Подробнее »
день 206, 10:26
А теперь она резко стала себя любить, ни с ребенком не посидеть, ни даже увидеться не тянет
Знаете, моя бабушка (мамина свекровь, за которой она ухаживала), тоже с нами совсем не сидела, помню, что только командовать всеми любила. Но несмотря на это мама всё равно на старости за ней смотрела.
мы собрались на дачу, муж говорит своей маме: "Доча сопливит", с намёком,
А может, не стоит с намёком? Может, надо конкретно попросить о помощи. Знаю, что это сделать сложнее всего. Но так у неё меньше шансов будет. Придётся или согласиться, или искать какую-то необоснованную причину.
Я, кстати, не люблю, когда мне начинают намекать на что-то. Меня выводит это из себя, и я никогда не соглашусь. А вот если человек прямо о чём-то попросит, то я с удовольствием помогу.
Любит наша "бабушка" и безвыходные ситуации ставить — перед новым годом ей срочно нужны лекарства на приличную сумму.
Она же не стесняется вас просить, так почему вы боитесь?
Вы знаете, в таком случае лучше без бабушки, чем она будет моего ребенка под себя строить. Да и воспитывать не умеет Ну так вы сами определитесь. Хотите, чтобы она смотрела за вашим ребёнком или нет? И потом, не обязательно надолго оставлять. А ещё, может, общение с бабушкой будет новым опытом в жизни малышки.« Перейти
Ситуация такова, что мне надо выходить на работу, а садик только через взятку, бабушка уже раз сидела с ребенком 2 месяца в прошлом сентябре — это было для меня кошмар в том плане, что прихожу я с работы к ним, она мне садись покушай, а потом мужу — вот они долго у меня сидят, я не успеваю отдохнуть.
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 204, 12:23
Спасибо за классификацию в сфере деятельности детей, помнится такое проходили, но нет ничего лучше, чем правильное слово в нужный момент.
Не за что обращайтесь, если что, у меня ещё свежие воспоминания, и книжки по детской педагогике и психологии под рукой. И мне самой не помешает вспомнить.
Да, тут поднялась очень серьёзная тема по поводу родителей. Ведь бывают и такие родители, которым и сказать спасибо не за что. Ведь бывает, что они и калечат детей (имею в виду психологические травмы). Вы сами писали, что у ваших знакомых дети как сорняки. Так за что спасибо-то говорить?
А почему бы нам — родителям — самим не начать говорить детям спасибо за то, что они у нас есть?
Ещё хочу привести один пример из личной жизни. Может, поможет вам что-то переосмыслить.
Когда я была ребёнком, то с нами жила бабушка (папина мама), сначала только на зиму её забирали, потом, когда она совсем состарилась и начала болеть, то жила с нами постоянно. Отмечу, что у неё была ещё дочь (папина сестра), которая жила одна в 2-х комнатной квартире, а мы жили вчетвером в однокомнатной плюс бабушка.
Так вот моя мама всё это время за ней ухаживала, несмотря на то, что характер у бабушки был не сахар (я даже это тогда видела и понимала). Всё это было у нас на глазах, поэтому у меня сформировалось твёрдое убеждение, что за стариками надо ухаживать. В общем, как в психологии, принцип наглядности.
Это я к чему. Хотите, чтобы дети относились к вам с благодарностью, относитесь так же к своим родителям (и родителям мужа). « Перейти
С благодарностью не получится, моя свекровь тоже прожила 27 лет со своею свекровью, и дети, т.е мой муж впитал, что надо за родителями ухаживать. Свекровь же, себя все время успокаивая, что это её крест, прожила с алкоголиком.
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 199, 18:38
А вы своей маме спасибо сказали?
Хороший вопрос. Что касается меня, то я сказала от души только тогда, когда сама родила ребёнка. Только тогда я поняла, что такое вырастить ребёнка. А до этого я говорила спасибо за то, что она просто не вмешивалась в мою жизнь.
Так получилось, что родители мне и не помогали по жизни, но и не мешали. Пробиваться приходилось самой. Так вот хоть за это я им и говорила спасибо.
Моя тоже со всеми делится, а вот за себя постоять сможет, а на то, что у неё отбирают игрушки, она не реагирует (они её вообще редко увлекают).
Это ещё раз доказывает, что все дети, хоть и рождаются гениями, но разными, неповторимыми. У меня очень ранимый гений ( мне понравилось ваше слово), поэтому и приходится самой думать, как помочь ей, как поддержать.
Всё понятно про то, что ребенку однозначно надо подавать хороший пример. И вы считаете, всё, на этом головная боль в воспитании будет решена?
Если вы читаете книжки, то наверно должны знать, что есть периоды в детском развитии. И каждому периоду соответствует определённый ведущий вид деятельности.
(ВВД), т.е. это та деятельность, в которой ребёнок лучше всего приобретает новый опыт, учится. Так вот, до года — это эмоциональное общение с родителями. Потом предметно-манипулятивная деятельность — ребёнок познаёт мир при помощи действий и манипуляций с предметами родителями (где-то до 3-х лет). Потом ролевая игра, которая направлена на познание отношений. Потом учебная деятельность — развивается познавательная сфера (после 5-6 лет).
И восприятие, и мышление у детей разное в разные периоды развития. Что касается вашего возраста (если не ошибаюсь, вам около 2-х), то мышление наглядно-действенное. Это значит, что ребёнок, проще говоря, смотрит и делает, что видит (или пробует сам), то и запоминает. Только к 3-м годам начинает формироваться наглядно-образное мышление. Т.е. ребёнок в уме, без практических действий начинает мыслить образами. На практике это выражается тем, что он начинает понимать слова, просьбы без подкреплений их действиями. Если что-то непонятно, то пишите, я вам объясню подробнее.
Так что проблема никогда не будет решена. Просто в разные возрастные периоды нужно применять разные методы воспитания. Перестанет вас кусать, начнётся ещё что-то, а потом ещё что-то. Это бесконечный процесс. Не даром говорят: маленькие детки — маленькие бедки. « Перейти
"Что касается меня, то я сказала от души только тогда, когда сама родила ребёнка." Я бы тоже своей сказала огромное спасибо после рождения дочери. Как все-таки поздно приходит понимание, что нам сделали родители. Я вот много чего не успела сказать своей маме, так что не откладывайте слова благодарности, с вас не убудет, а мамам и папам это бальзам на душу, что они чего-то достигли в жизни.
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 199, 18:34
как оборвать порочный круг?
Перестаньте ее ругать, перестаньте ее осуждать...
Мне вот интересно, пришли бы вы разговаривать по душам с человеком, который вас осуждает и ни за что и ни в чем не поддержит — сомневаюсь...
У нее есть право на собственную жизнь. И у вас тоже. Дайте ей спокойно жить так, как она хочет, даже если вам это не нравится — пусть живет так, как знает.
Перестаньте даже мысленно цепляться за то, что она живет не так, как вы этого хотите. Принимайте ее такой, какая она есть.« Перейти
Ну сколько повторять, я с ней даже о погоде не могу поговорить. Она ёжится, а про её проблемы и жизнь — вообще запретная тема.
Все, что я о ней пишу, это чисто моё мнение, которым я ни с кем поделиться не могу, а не думать о ней и не переживать не могу, она моя сестра.
Подробнее »
день 199, 11:14
ребенку однозначно надо подавать хороший пример. И вы считаете, всё, на этом головная боль в воспитании будет решена?
Всякую теорию нужно закреплять практикой, поэтому если уж что-то говорите, то и на деле надо показать. А еще... если сказала дочери, что если не будет послушна, то будет вот так наказана, то уж постарайтесь сдержать слово (конечно, это не относится к выражениям матерей-убийц: я тебя убью, сейчас вылью суп на голову или что-то в этом роде) — так она и вас будет уважать, и в себе воспитает ответственность и внимательность к твоим словам.
Кто читал про мою сестру, до смерти матери это был тихий ребенок, исподтишка делавший мне гадости, про которые я быстро забывала, а мама в упор их не видела
У меня чем-то похожая сестра, в детстве все думали, что это я чуть ли не собираюсь её убить, а не она спец. провоцирует меня на агрессию. Правда это выяснилось гораздо раньше, чем в твоём случае, и принимаются меры, так как ей всего 15 лет... и хорошо, что мама с папой живы и здоровы — и это всё, как ни крути, головная боль.
Но главное, действительно быть рядом, оказывать необходимое внимание, заботу, ну и проявлять, конечно, материнскую любовь (всё в разумных мерах, естественно ).« Перейти
Да, главное, вовремя спохватиться. Если бы была жива мама, она бы этого "зятька" в три шеи выгнала, а без матери на неё трудно кому-то повлиять.
"Всякую теорию нужно закреплять практикой, поэтому если уж что-то говорите, то и на деле надо показать. А еще... если сказала дочери, что если не будет послушна, то будет вот так наказана, то уж постарайтесь сдержать слово".
Подробнее »
день 199, 11:08
Я благодарна маме и папе, что они мне дали жизнь... За то, что старались сделать меня счастливой...
Думаю, что со своей задачей они справилась, вот только когда пошел перегиб в плане амбиций мамы, я ее остановила.
Нередко родители проецируют на детей свои нереализованные фантазии и мечты.
И мне непонятно, почему вы считаете воспитание головной болью... Это ваши слова. Начинать на самом деле важно с себя.
Я рада, что моя мама не положила свою жизнь ради нас (своих детей). Я рада, что она перестала меня упрекать теми "подвигами", которые она сделала якобы для меня, ведь я не просила от нее подвигов — мне важно было, чтобы она была рядом со мной и поддерживала меня... « Перейти
Родители часто пытаются из детей сделать то, что они не смогли. В моём случае родители дали полную свободу в выборе судьбы (уехала в другой город, поступила в медицинский — это моя судьба). Это задача на будущее — своему ребенку тоже не мешать жить и выбирать.
Зря вы так — головная боль не в смысле усталости, а в смысле заботы.
Подробнее »
день 199, 07:09
Ну так и не трогайте то, что кажется Вам главной проблемой. Просто выслушайте то, что ЕЁ сейчас волнует, найдите в этой ситуации хоть что-то, с чем Вы согласны, словом, поддержите ее. В крайнем случае, можно сказать, что все могло бы быть и хуже. И расписать, как именно хуже )
Если Вы ее примете, перестанете критиковать, то она будет больше прислушиваться к Вашему мнению. « Перейти
Ну так и не трогаю её, и не ругаю, не критикую — иначе весь день испортит всем. Никому она не открывается и не делится, что там у неё за сверхважная задача. Всегда готова её выслушать и по головке погладить, только как её из её кокона выдернуть, как оборвать порочный круг?
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 198, 18:43
она всегда завидовала, и она меня ненавидела.
Раз завидовала, то значит хотела в чём-то быть как вы или лучше вас. Может, и сейчас точно так же? Может, её зависть и ненависть и не дают ей жить. Как известно, эти чувства съедают человека изнутри.
Вы точно в таком случае ей помочь ничем не сможете. Всё, что бы вы ни делали, будет принято в штыки, даже если вы и правы. Ей нужен человек, к которому бы она испытывала более тёплые, доверительные чувства, лучше всего психолог. « Перейти
Вы абсолютно правы, всё так и есть, и никакой у неё сверхважной задачи нет, просто съела её обида и зависть. И помочь я ничем, к сожалению, своей сестре не смогу. Только она мне всё равно сестра, и не думать о ней я не могу. Кто же о ней еще подумает. Вы знаете, она даже моего мужа вешалась, потому что всегда хотела то, что есть у меня, благо у меня мужик нормальный, умеет отпор давать.
Подробнее »
день 198, 18:38
Так вот и хочется это сокровище наполнить всеми хорошими качествами, которых часто не хватает в людях, с которыми приходится общаться.
Ну тогда выясните, каких качеств не хватает.
Но у каждой медали есть 2 стороны. Например, для кого-то это качество кажется хорошим, а для кого-то — нет. Всем не угодишь. Если есть уже в ребёнке что-то, заложенное природой, то это ломать не надо, перевоспитывать не стоит. Надо любить и поддерживать деток.
Я всегда радовалась, что моя дочь очень ласковая, общительная. доверчивая. Она, идя по улице, может заговорить с любым встречным, здоровается со всеми. Никогда не жалела игрушек, сладостями делилась. Я всегда поддерживала и хвалила её за это. Но вот пошли мы в детский сад и там встретились с реальностью. Дети стали её обижать, отбирать игрушки. Она стала замыкаться, плакать, в садик не хотела идти. Я очень переживала по этому поводу. Обидно было, что всё, что я вкладывала светлое, доброе перечеркнулось за один миг.
Теперь вижу, что и она такая становится, т.е. начинает жадничать и у других отбирать игрушки. Поругать я её за это не могу. Получится несправедливо по отношению к ней. Если такое происходит, то я стараюсь не лезть, пусть сама учится разбираться. Теперь пытаюсь помочь ей стать более самостоятельной.
Вы правы, до 5-ти лет всё закладывается, но не всё в наших силах. Сейчас очень важно заложить, только вашим примером , взаимоотношения в семье: отношение к старшим, к супругу; понимание, поддержка друг друга в трудных ситуациях. Важно показать, что семья — это крепость, что несмотря ни на какие ситуации в жизни, она всегда сможет найти поддержку и понимание. « Перейти
Знаете, в ребенке от рождения закладывается всё самое хорошее, и ломать тут однозначно нечего. Как говорится, все дети рождаются гениями. Моя тоже со всеми делится, а вот за себя постоять сможет, а на то, что у неё отбирают игрушки, она не реагирует (они её вообще редко увлекают).
Подробнее »
Комментариев — 3 Из них вмешательств — 3 Из них реализованных — 3
день 198, 14:18
не думаю, что она сама почувствовала холодность в 2 месяца от роду,
Чувствуют, ещё как. Даже в утробе матери уже могут чувствовать. И эти травмы, полученные в таком возрасте, настолько глубоки и не поддаются осознанию, что практически не поддаются коррекции.
В том-то и дело, со мной она не общается
Ну и оставьте её вариться в своей кастрюле. Если она эгоистка, привыкшая, что все всегда вокруг неё пляшут, то лучший способ получить внимание от такого человека — это полностью её игнорировать. Она с детства, видно, выбрала для себя такой способ привлечения всеобщего внимания.
Слышала или читала где-то, что бывают такие ситуации в семье, где двое и больше детей: если один из детей ведёт себя спокойно, а другой капризничает, устраивает истерики, то, соответственно, второму, желая успокоить, родители уделяют больше внимания, и тогда и первый, желая получить такое же внимание, начинает устраивать истерики. Тут, конечно, всё дело в неправильном поведении родителей.
Возможно, что-то похожее и у вас было. Похоже, она за вами повторяла. И так и застряла, потому что вы-то своё поведение по отношению к ней не меняете. Тогда зачем же и ей меняться? « Перейти
Вы знаете, для ребенка не важен отец до года, и во многих случаях даже до трёх лет папа может в воспитании не участвовать. Потому что на первых этапах жизни мама для ребенка все, и он даже не понимает, что он (ребенок) — это отдельное существо.
А беспокойство мамы для ребенка всегда одним тоном окрашивается "что-то не то", будь то проблемы с папой или нехватка молока (мы все в жизни переживаем).
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 198, 14:07
Тут какое дело может быть — проблему, которую видите Вы, она не видит. Вероятно, у нее есть какая-то другая актуальная проблема, которой она сейчас занята, и которая может быть сейчас решена. Надо разговаривать и слушать... Где-то так... « Перейти
Разговаривать не получается (мы за этот год общались всего два раза, и то — проблемные темы лучше не поднимать, она начинает нервничать, огрызаться и разговора не будет). Проблема у неё одна — ведет она себя не по возрасту, создает себе проблемы и по уши в них плавает.
Подробнее »
Комментариев — 2 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 198, 14:02
А где ваш папа.
Наш папа — это отдельная история. Он как бы и есть, но далеко. Он иностранец. Последний раз мы виделись, когда я была на 7-ом месяце беременности. Он нам звонит, материально помогает, но до сих пор не приезжал, дочь видел только на фотографиях. Больше 3-х лет я ждала, а теперь устала и начала свою личную жизнь устраивать.
Вот поэтому я и одна, и бабушка у нас одна была. Да и у неё здоровье уже не то, поэтому напрягать её сильно я не могла.
Нет я не жалуюсь. Просто есть такой принцип, что когда плохо, надо подумать, что могло бы быть и хуже. И тогда силы появляются. Я надеялась, что моя история может так на вас подействовать.
А вообще, я не встречала ни одной мамы, кому бы было легко с маленькими детьми. Независимо от того, есть ли муж или нет, помогает ли бабушка или нет.
Для себя я находила силы в том, что всегда помнила, что это временно, и то, что только от меня зависит, кто вырастит из маленького человечка. И конечно же, безграничная любовь к малышке. Когда смотришь на это чудо, неизвестно откуда силы берутся. « Перейти
Силы найдутся и у меня, и у вас, я в этом не сомневаюсь, просто подходя к этому вопросу серьёзно, нужно сейчас задумываться, что мы говорим детям, что делаем и к чему приучаем, потом это будет так глубоко зарыто в ребёнке, что не выделишь и не исправишь.
Подробнее »
Комментариев — 6 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 197, 16:49
Это вам около 2-х, если не ошибаюсь? Мне это всё знакомо. Слава богу, всё позади! Первый год я вообще забыла, что такое нормальный сон. За ночь она просыпалась по 6-8 раз. После шестого я со счёта просто сбивалась. Днём пару раз по 45 минут — и всё. С самого рождения дочери я была одна. Хорошо, что бабушка приезжала помогать. Но, когда она приезжала, и тогда не до сна было. Мне самой приходилось мотаться по магазинам, покупать памперсы, продукты и т.п., заниматься бытовыми вопросами. И конечно, стирка, готовка, уборка.
И мне хотелось и книжку почитать, и кино посмотреть, не говорю уже про сон. Но на это время пришлось просто это из головы выкинуть. Ребёнок подрастал, но со сном никак не налаживалось. Спала мало, уложить тяжело было. В конце концов где-то в 2,5 я вообще перестала её спать укладывать. Я поняла, что такой у меня ребёнок. Несмотря на то, что она не спала днём, вечером она замечательно себя чувствовала, не капризничала, как многие дети.
В три мы пошли в сад, и там она спит вместе со всеми детьми, а дома — нет, и до сих пор.
Кстати, иногда на пару дней я отдавала бабушке, и там она спала днём хорошо. Может, от местности зависит? Мы живём почти в центре, а бабушка на окраине города.
Ещё, долгое время моя дочь по ночам орала. Это было каждую ночь примерно в 3-4 часа. Спрашивала, что с ней: болит что-нибудь, сон приснился, испугалась? Она не отвечала. Минут 5-10, и засыпала опять. Я ничего не могла понять. Пока однажды нам не пришлось спать в зале. К моему удивлению ночь прошла спокойно. Чтобы проверить не случайность ли это, неделю мы поспали в зале. Ни разу малышка не проснулась. Вот теперь мы всё время спим в зале, а спальня пустует. Неудобно конечно, но что делать? Спокойный сон (начавшийся наконец-то после 4-х лет дурдома) дороже.
Вот такая у меня история.
Хочется вам пожелать терпения. И так не всегда будет. Пройдёт, и даже не заметите. Хотя вам кажется (по себе знаю), что время так медленно тянется.
А отдыхать надо. Может, нянечку хоть на пару часов? Когда вы отдохнувши, то и мысли в голову умные приходят, и решения проблем находятся. « Перейти
Я, на самом деле, не знаю, чтобы я делала без мужа, каждый день жду вечера, как спасения. Приходит папа, поест и весь вечер с ребенком, я просто отдыхаю. Не представляю, как без совсем передышки...
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 197, 15:59
Тут, главное, мыслить стратегически — сейчас заводить, получится два карапуза, за двумя следить сложнее. Вот через годик — самое то!
Дети — они всегда такие, мы с родителями вообще на публике очень мило себя вели. Я обожала походы в гости — мне многое разрешали (а то ж — поди, угомони разгулявшуюся стихию), ну а я старалась не испытывать судьбу, проверяя, а что мне позволено. Да и вообще приятно, когда о тебе говорят хорошие вещи (лишь бы руки не тянули...). « Перейти
Да, конечно, второй сейчас — это перебор. С одним бы разобраться. Да по специальности хочется поработать. Сейчас второй — это к кризису 3-х лет первой, а это проверено на собственном опыте (у нас сестрой именно такая неудачная разница в возрасте), не совсем гуд... Ходим по гостям, я тогда к вечеру совсем огурчик, полна сил и в отличном настроении и я, и ребенок. Кстати, надо сходить в гости.
Подробнее »
день 197, 15:54
Ну. Может, еще и не так плохо, что отказалась. (Я, правда, не знаю ее возраст), но моя бабушка после 70 стала сильно сдавать, а признаться, что плохо себя чувствует, или что ей что-то не по силам, может лишь на грани обморока (давление...). Это еще хуже (я так на даче влипла — бабушка и ребенок 5 лет, и я одна), потому что на руках у Вас оказывается свой собственный ребенок, за которым глаз да глаз, ну и бабушка, вокруг которой надо бегать-прыгать, утаскивать в прохладу, таблетки искать, отнимать их у ребенка...
А как насчет конструкторов (с большими деталями, чтоб не ела)? Тоже отличная развлекалочка для детей... « Перейти
Нашей бабушке (свекрови) 50 лет, просто себя безумно любит. Приехала с дачи, устала...
Много чего не успела сделать. Плюс у дочи была температура на зубы, а сегодня она даже не поспала, ничего не ест. Вот где бы бабушка хорошо помогла, просто подменить меня.
Подробнее »
день 195, 07:23
Могу Вам только выразить свое восхищение и посочувствовать. Без родственников, и правда, туго (хотя иной раз такие родственники бывают...). А нет ли у Вас подруги со схожими проблемами? Может, найдете с кем объединиться? Одна гуляет, другая готовит, через два часа меняетесь... « Перейти
Вот представляете, как так можно!!!
Мужа оставили на выходные на работе, договорились со свекровью на дачу съездить — список того, что надо высадить из рассады, просто тьма (помидоры уже с помидорками болеют, им тяжело, перцы с перчинками, баклажаны, капуста, огурцы у меня тоже в рассаде и арбузы)...
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 195, 07:11
Ну, я думаю, что папа после рождения девочки хотя и расстроился, что не мальчик, но все же был ей отцом. Не говорил же он ей, что вот "девочка".
14 лет — чудесный переходный возраст, я тоже много чего своим тогда наделала и наговорила. Правда вот потом обнаружила, что родственники это единственные люди, кровно в тебе заинтересованные.
Так что сестренке мб имеет смысл к психологу сходить. В 23 года выглядеть на 16 и вести себя как в 14... Но ведь для этого нужно признать свои проблемы... А почему она общается с Вами? Если она вся из себя такая родства не помнящая? « Перейти
К психологу она не пойдёт, лучше деньги отдать мужу, чтобы он пропил (это по правде), а если на самом деле, для того, чтобы идти психологу, надо признаться самой себе, что есть проблема. По словам матери (она уже умерла), когда родилась сестра, папа к ней 2 месяца первых не подходил, но потом, как всякий отец, еще сильнее любил...
Подробнее »
Комментариев — 2 Из них вмешательств — 2 Из них реализованных — 2
день 195, 06:58
Нравоучения пусть детям своим читают
Ну так обещанного три года ждут, вот подождите, станет дите постарше, посознательнее — сразу все бросятся воспитывать.
Ну и конечно, она начинает меня повторять, ковыряет своей лопаткой грядки, полет лук вместо сорняков.
Выделите ребенку его личную сотку, пусть она там полет, сажает, поливает и вообще занимается своей затейливой огородной деятельностью.
Не знаю, поможет ли Вам это, детский бассейн (на даче, естественно) — мне его хватало часа на три (как раз приготовить чего-нибудь и еще грядку прополоть).
А в общем, моим родителям было проще, у меня был старший брат (3 года разница). Так что мы вдвоем друг друга развлекали в городе. А на даче у нас было много друзей, а на одном участке жило 3 семьи, там все дети и обитали, как правило. Очень удобно, карапузы достают друг друга, дети постарше приглядывают, про взрослых ничего не помню, но всегда кто-то был =) Такой вот дачный импровизированный детсад. « Перейти
А в общем, моим родителям было проще, у меня был старший брат (3 года разница).
Вот муж тоже, может, уже второго? Но я что-то пока не настроена, перерывчик должен быть.
Плюс я перед декретом закончила университет, прошла ординатуру, а по специальности не успела поработать — надо бы и об этом подумать. Когда куча детей — это прелесть, вдвоем они действительно друг друга занимают.
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 194, 21:21
И во еще — как поощрять сон. Сколько слышу, все спать детки уже хорошо ложаться, у нас — с боем, слезами, долгими укачиваниями.
Я ненавидела спать среди дня. Но... после длительных пеших прогулок с дедом (мы жили в Зеленограде, и ему частенько со мной приходилось обходить чуть ли не весь город). После купания, в общем, когда я действительно выматывалась, то засыпала как миленькая... Главное было поймать момент и отвести в кроватку.
Так что думайте, как ребенка укатать.
Вот... Вспомнила, что любила в детстве плясать до упаду. А взрослые отмазывались от танцев тем, что они будут на меня смотреть (тогда я разрешала не танцевать).
Так что безудержная физическая активность может помочь и Вам.« Перейти
Да она уматывается на прогулках, но на обратной дороге всегда засыпает (в коляске), приходим домой, 15-30 минут — и она уже встает. А если дома уторкаю, пару часов передышки помогаю до вечера дожить. Танцует, обожает фуэте делать, да только надолго её не хватает.
Подробнее »
Комментариев — 2 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 194, 21:13
Как младшая могу сказать, что быть младшей — это только лет до 10 плохо. А лет с 11 уже очень даже и хорошо. И опять же по себе скажу, что взрослеть начинаешь, только тогда, когда деваться некуда. Начинаешь соображать своей головой, когда оказывается, что на чужую надежды нет. И вообще, по моему глубокому убеждению, люди начинают думать , когда СОВСЕМ припрет.
Так что предлагаю "бразильский метод обучения" от моего старшего брата.
Говорят, что в Бразилии в ребята играя во дворе, ставят своих вратарей перед окнами — ты мяч не поймал, ты и объясняйся с хозяевами.
Идея очень проста — чем хуже/сложнее, тем лучше.
Оставьте сестру в покое всей семьей и предоставьте ломать дрова в гордом одиночестве. Она ВЗРОСЛЫЙ человек. У нее есть муж. Значит, пусть и будет взрослой. Самостоятельной. Самодостаточной.
На вопрос — а оно действует, скажу — действует, да еще как (на мне проверено).
И помните — Вы не сторож своей сестре. Она сама за себя отвечает (а то знаем мы все эти фокусы с перекладыванием ответственности). Если сама попросит о помощи, тогда помогите, а нет — так нет. Гордая — так гордая. Устраивает ее все — значит, устраивает.
А из родителей сосать нечего! Все нормальные дети, наоборот, родителям помогают. Эту светлую мысль, конечно, стоит довести до ее сознания. Но это пока желательно, а не обязательно. « Перейти
Всё верно, только Бразильский метод не помогает. То ли случай тяжелый, то ли мир сошёл с ума. Когда они расписались (перед свадьбой она попросила сводить к гинекологу, а там — полный венбукет, и после этого выйти замуж?).
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 194, 21:00
Серенады — это обязательно. И ваша позиция должна быть не менее тверда, чем у ребенка. Кстати, насколько она часто прибегает к слезам, чтоб добиться своего? И насколько успешно?
Тут должна быть определенная твердость и даже жесткость. Где взять энергию, честно скажу, не знаю — проблема знакомая, потому что маленькие карапузы отжимают так, что никаким т.н. энергетическим вампирам никогда не снилось. Однако помнится в детстве у меня была дочка-куколка. И когда я уматывала всех родственников, я начинала заниматься с ней, воспитывать ее, одевать, раздевать, гулять с ней... Часа на два ее хватало. Ну а там опять можно было родственников допекать.
Могу посоветовать еще угуливать ее, но тут еще вопрос, кто кого угуляет. Конечно, идеальный летний вариант — отправиться куда-нибудь на дачу, где у соседей есть такие же карапузы, а у Вас есть хорошо просматриваемый "приусадебный участок". Где дите может тешиться без вашего участия, но под вашим неусыпным присмотром. « Перейти
Конечно, она угуливается, домой загнать проблема. Выходные мы на даче, но стоит заработаться, с мужем по всему обществу носимся в поисках. Ну и конечно, она начинает меня повторять, ковыряет своей лопаткой грядки, полет лук вместо сорняков. Знаю, знаю — потерпеть, терпелки бы всем побольше.
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
день 194, 20:49
Вот например, можно ли толкнуть стул, чтобы посмотреть, как он упадёт, игра ли это, или уже шалость.
Я, например, своей дочери разрешаю экспериментировать. Иначе дети на словах плохо понимают. Главный принцип воспитания малышей — принцип наглядности .
Например, была проблема с игрушками: в связи с неаккуратным обращением они ломаются у нас. Сколько я ни говорила... Пока однажды, в очередной раз поломав игрушку, она не подошла и не попросила сделать. Я сказала, что всё, теперь ее нужно выбросить, сделать уже нельзя, надо было аккуратно играть. Слёз было много, но и это не помогло любимой игрушке. Только после этого она стала понимать слово "аккуратно".
Обычно, когда что-то происходит я не ругаю её, а пытаюсь объяснить, что она делает плохо. Если разлила воду, то не дам другую игрушку пока она не уберёт. Стул может упасть на ножку и будет больно (этого она очень боится). Как-то она лезла в крапиву, на все мои запугивания не обращала внимания. Тогда я её взяла за руку и подвела к крапиве и сказала, что бы она дотронулась пальчиком. Теперь она очень хорошо знает и даже других детей учит.
Почему-то в последнее время стала — кошку обнимет, а потом ей брысь говорит, как объяснить?
Может, она вас копирует? Дети всё за нами повторяют. Если не хотите, что бы она говорила брысь, то и сами не говорите. А понимание, к месту она это говорит или нет, придёт позже. Но объяснять надо. Ругать — нет.
И во еще — как поощрять сон. Сколько слышу, все спать детки уже хорошо ложаться, у нас — с боем, слезами, долгими укачиваниями.
Постепенно, методично. Надо пробовать всё. Дети разные — и подходы разные. « Перейти
Дети — те еще экспериментаторы!!! Ершик туалетный — лучшая забава. Конечно, не ругаю, просто не знаю, что делать, когда это уже по пять раз на день? Про то, что упадёт, говорила, падала, не поняла. И пальцы прищемляла раза три, я понимаю, нужно время, чтобы закрепить, но обычно хватает раза.
Подробнее »
Комментариев — 1
день 194, 20:38
Большая уже коровка, чтобы стоя на руках укачивать, обязательно стоя, спина отваливается. Как научить?
А попробуйте поменять роли... предложите ей, чтоб она вас спать уложила, а вы, хоть и маленькая, хорошая девочка, спать сейчас отчаянно не хотите... её задача уложить вас... Скажите, что сразу проснётесь, если "малышка-мама" не дождётся рядышком, пока вы уснете...
Это ненадолго... но может быть, и действенно...
И маленькое уточнение — ребёнок не засыпает в дневное время или вечером? Я, например, за всё время, что ходила в детский садик, действительно спала от силы два раза... Ну не могла я спать при дневном свете, в худшем случае, при глубоком полумраке, зато только стемнеет — можно и в кроватку без всяких возражений. Ну и от физ. активности тоже зависит.« Перейти
Иссякли мои фантазии по поводу укладывания ребёнка. И меня укачивать пытались, и любимую игрушку, и просто одна подруга оставляла своего в комнате одного, он у неё сразу отрубается. И лошадки спят, и ежатки, и тёти, дяди — все спят, колыбельные ей пою, потом час разговаривать не могу (песен 10 — почти как сольный альбом), и сказки и т.п.
Подробнее »
день 194, 11:59
Наверно, это уже не гордость, а тупое непонятное упрямство. Чем-то на детское похоже. Типа кризиса 3-х лет. Была бы гордая и ценящая себя, то давно бы от такого ушла и не мучилась.
Может вам попытаться стать подругами? И не осуждать её (скорее всего, она себя уже и так осудила), а поддержать. Все мы когда-то делаем ошибки... « Перейти
Не получится, мужик у неё хитрый , во мне сразу увидел проблему своего беззаботного существования.
При моей бабуле он сестру учил: "Забудь сестру, забудь отца, он бедным только прикидывается, нужно как можно больше из него высосать".
И фразы знаете, типа он мне говорил, что ты это будешь говорить.
Подробнее »
Комментариев — 1 Из них вмешательств — 1 Из них реализованных — 1
1 2 »