Я никогда не задавалась таким вопросом: зачем жить? Потому что для себя этот ответ нашла: для удовольствия. Просто жить потому что нрвится, а если жизнь не нравится то нужно сделать так, чтобы понравилась иначе какая это к черту жизнь, так, существование. А тут уже у всех свои критерии, этого самого удовольствия, и пожалуй многие люди никогда не поймут друг друга, и могут бесконечно вести бессмысленный спор о истине, которой на самом деле в этом вопрос нет и быть не может. В жизни все относительно. Я ненавтжу кучу вещей, кучу составляющих жизнь, но саму жизнь люблю.
С некоторых пор стараюсь не обращать внимания на так раздражающие меня двойные стандарты в оценивании мужчин и женщин и в отношениях между ними. В конце концов, всех людей не переделаешь, и живут они как им нравится.
Ну жалости к себе я никак не испытываю и не требую, чтобы меня жалели, мне этого вообще не надо. Про это ситуацию в реале вообще никто не знает и не узнает. Я скорее немного зла на себя, что зная, что она вообще против однополых отношений, зачем-то заварила кашу с этой дружбой, хотя надо было уже тогда думать.
Я не знаю, но, видимо, я и впрямь сошла с ума. Вспомнила старую песню группы Тату "Я сошла с ума"... Ну а как это назвать... И зачем вообще была эта дружба, если я понимала, что во-первых, это бесполезно все, мы разные, и рано или поздно это закончится, и ведь не дружба мне нужна на самом деле от нее была.
Любопытная точка зрения. Может, это что-то связано с подсознанием, ибо мое сознание совершенно иначе направлено. Учитывая, что как раз в последнее время мой пол — это последнее, о чем я вообще думаю. Я несколько абстрагировалась от этого понятия, и пожалуй, просто воспринимаю себя человеком с определенной физиологией, в данном случае женского пола.
Приснился мне недавно любопытный сон, где я приставала к собственному ...клону, то есть к самой себе, будучи, естественно, собой. Она (то есть мой клон), была в одежде, я тоже, так вот, я ее касалась, довольно настойчиво, она немного сопротивлялась, но не сильно, а как-то безвольно, и вообще, она клоном была скорее только внешне, но не по темпераменту и поведению.
Меня злит, когда люди не понимают. Меня одинаково раздражает, когда ко мне продолжают лезть знакомиться, даже если я говорю "нет", как русский, как китаец, так и араб. Но вот прикол в том, что если бы все, кто когда-то пытался со мной познакомиться, так бы себя вели, то я бы посчитала, что дело во мне. Но наши парни, даже выпившие, вполне понятливые (ну бывают редкие исключения), а вот арабы — все как на подбор...
То, что я и не лесби — тоже факт, так как парни мне нравятся тоже. Да и я не собираюсь отказываться от отношений с мужчинами, просто я перестала держать в себе эту особенность. Это немного пугает, но с другой стороны, я думаю стоит рассматривать это как новые возможности получить удовольствие.
Но вот теперь, когда различия культур стали доставлять мне дискомфорт, то я начинаю просто удивляться сама себе. А дело вот в чем. В последние полгода меня просто буквально достали арабы, особенно в клубах, куда я хожу довольно часто, так как очень люблю танцевать.
Если я уж так люблю экстрим, то надо это реализовывать, решила я. Так как с парашютом я уже прыгала, и хоть и мне понравилось, но часто этим заниматься возможности нет из-за места проживания, то решила найти нечто другое.
Похоже, я просто бисексуалка. А раньше не замечала или не хотела замечать, что неравнодушна к девушкам. А то, что на вечеринках ещё начиная со школы по пьяни могла поцеловаться с девушкой, считала приколами, призванными посмеяться. Так ведь все считали. Только вот...
В последнее время стала замечать, что мне ничуть не жалко людей, ставших жертвами из-за собственной моральной слабости, считаю, что они сами виноваты, хотя я сочувствую тем, кто, например, заболел тяжело, или в аварию попал, или что-то в этом роде. Странная я все-таки сволочь.
Мои отношения с мужчинами сейчас стали довольно странными. Чувств не испытываю, окромя сексуального влечения и интереса. Недавно познакомилась с мужчиной. Он старше меня на 14 лет, ему 36 хотя выглядит он от силы на 25 лет. Потому-то я и согласилась на знакомство. Внешность его мне понравилась. Но папики меня не интересуют. Но вот обменялись с ним телефонами, и у меня, кроме желания заняться с ним сексом, ничего нет.
Я вроде как сознательно не рву жилы за равенство полов, живу себе в удовольствие, общаюсь с мужчинами так, как мне удобно. Вроде я не навязываю, как те же самые радикальные феминистки, свои принципы как единственно правильные. Просто любые двойные стандарты, а особенно в восприятии мужчин и женщин, для меня это красная тряпка.
Я и живу ради удовольствия. Я же не только отрицаю. У меня много интересов. Я много чего люблю, и написать все даже сложно, это и экстримальные развлечения, и зарабатывать деньги, а потом их тратить, люблю ходить в клубы, слушать рок, ходить по магазинам и покупать шмотки, смотреть интересные фильмы, ходить в театры...
Плакать я уже просто не хочу, получилось сделать так, что эта реакция у меня не проявляется, и сдерживаться потребности нет. Если и добровольно решу поплакать, то придется в глаза сыпать перец или лук доставать, иначе никак все равно.
Те кто меня знает, понимают, что я довольно доброжелательная, а вот первое впечпатление, что я какая-то агрессивная, язвительная и циничная. Хотя многим нравиться, не смотря на агрессивность,я легко схожусь с людьми. В принципе это мне жить не мешает.
Как-то я прошлым летом пыталась вести размеренную жизнь, устроилась на соответствующую работу, но меня надолго не хватило, я вообще по сути впала в прострацию, было чувство, что выпала из жизни. Работа противна стала, все нудно, подруги мещанки с разговорами о "любит-не любит" достали, и никаких острых ощущений.
Я хочу отношений, но я ищу в мужчине партнера, чтобы он общался со мной так, как это делают мои друзья мужчины, но мы при этом чувствовали ещё и влечение к друг другу. И мы бы уважали независимость друг друга.
А я унижать никого не хочу, за исключением ответной реакции, я в бога не верю, и если это касается непосредственно меня, я считаю себя вправе отплатить той же монетой (в рамках закона, конечно). Но просто так людей обижать неправильно, это будет несправедливо по отношению к ним.
Я вообще на дух не переношу истерики. И истеричек любого пола. И когда люди истерят, меня это очень раздражает. Под истерикой я понимаю, когда человек теряет способность трезво мыслить, начинает вести себя как ребенок, появляются ультимативные требования и обвинения, давление на жалость и при этом капризные ноты в голосе.
Я знаю, есть люди, которые в авральном режиме или в случае риска вообще теряют способность нормально действовать, а у меня наоборот, я теряю способность нормально действовать, когда все размеренно и разложено по полочкам. И вот думаю, это я человек такой, или обыкновенная адреналиновая зависимость...
Да вроде нравлюсь, люблю, все хорошо, и потому с одной стороны, всё это самокопание только хуже делает. Но мне хочется изменить одно, это начать воспринимать некоторые вещи хотя бы не враждебно, а равнодушно.
А кто сказал, что я всех подряд "кусаю" и унижаю. Я изначально не трогаю никого, и к людям отношусь без предубеждений. Воспринимают меня вот нормально почему-то, стали бы они со мной хотеть дружить, если бы я всех унижала.
И я думаю, мне будет проще не пытаться искать в себе женское начало, так как неизвестно, к чему это приведет, учитывая, что я на данный момент не только подсознательно, но и сознательно не воспринимаю неравенство и разделение женских и мужских ролей. Я все понимаю, но остаюсь все той же феминисткой. И себя я воспринимаю только с нынешними характеристиками.
